卑屈な自分が現れた時には

通常モードに戻った時、自分には何があるんだろう？とふと虚しい気持ちになったりもしたのが昨日の夕方でした。

いろんな人に会うということは、いろんな話を聞くということでもあり、あの人が持っているものや持っている関係性、人間性、状況、様々なことに自分にはない…と感じる機会でもあります。

私ももれなくこの年末年始はそういった状況になりました。姉夫婦の家族のもとに行っては、「帰ったら自分はひとり…」と思ったし、仕事始めでも、年末年始の家族の話。お茶席で人に会えば、着物が綺麗とかお土産のセンスや気遣いがすごい…など。仕事もできて、別荘もあって、高級料理店にご馳走を食べに行ったとか、海外に行ったとか…。

私にはそんなものはなく、今年のたくさんの仕事と会社を運営するためにたくさん働かなくてはならないこと、さらに40歳を前にまだまだ勉強をしていかないとこの業界で生きていくことに希望がないこと。

すべて素直に受け入れて仕舞えばしまうほど、自分の首が締まっていくような、そんな気もしました。

そしてふと思いました。こんな風に自分がダメな人間なように思う瞬間を過ごすことに何のメリットもないな、と。かといって周りの人を非難するのもとてもじゃないけどできません。（だって皆さん様々な経緯でそうなられているのだから、非難することなんてひとつもないのです。）

とっても今の自分は卑屈だな…と思って嫌な気持ちで過ごしていました。そして前に、周りのキラキラSNSに疲れてしまった時も、そんな感じだった、ということを思い出しました。

あ、自分は今自分以外の情報を集めすぎたんだなと思います。自分にとって必要のない情報をたくさん集めてしまって、判断がつかないうちに比較して自分を貶めているんだなと。

SNSだったら見なければ済むけれど、この年末年始は人と会っていたから図らずとも反応してしまった自分がいたんだな、要するに今人に疲れたんだな、と（笑）。もちろん嫌いとかじゃないけど、疲れることって私はたくさんあります。私は人疲れしやすいタイプなのです。

そう思うと、もう一度自分の生活を見直してみようという気持ちになりました。1日のやることをノートに書き出して、見ながら一個一個こなしていくこと、これが今の自分にとって癒しになり大事なことなんだなと思います。

人には波が必ずありますから、大成する時と疲れやすく実りにくい時、どちらも自分のペースで受け入れてあげられるといいなと思います。